Nếu như ngày xưa, việc quan hệ trước hôn nhân được xem là tội lỗi “tày đình” thì hiện nay, xã hội không còn quá đặt nặng việc giữ gìn trinh tiết nữa. Nhiều bạn trẻ cho rằng tình yêu gắn với tình dục không có gì sai trái. Vậy thực sự thì Gen Z nghĩ gì về “vượt rào” trước hôn nhân?
Vượt rào trước hôn nhân là như thế nào?
Vượt rào trước hôn nhân là cách nói dân gian, mang ý nghĩa ẩn dụ để chỉ việc quan hệ tình dục trước khi cưới – tức là hai người chưa chính thức là vợ chồng hợp pháp nhưng đã phát sinh quan hệ thể xác. Từ “vượt rào” ở đây ngụ ý có một giới hạn, một chuẩn mực truyền thống (thường là giữ gìn trinh tiết cho đến khi kết hôn), và khi “vượt” qua ranh giới đó, nghĩa là đôi bên đã bước qua điều được xem là cấm kỵ hoặc nhạy cảm trong văn hóa Á Đông.
Theo truyền thống, việc vượt rào bị xem là thiếu chuẩn mực, ảnh hưởng đến danh dự, đặc biệt là với người phụ nữ.
Theo quan điểm hiện đại, nhiều người coi đó là quyền tự do cá nhân, miễn là có sự đồng thuận, tôn trọng và ý thức về hậu quả. Vấn đề này thường được bàn luận trong các câu chuyện tình cảm, tư vấn tâm lý hoặc giáo dục giới tính, vì nó liên quan đến cảm xúc, giá trị đạo đức và cả trách nhiệm sau này.
Trinh tiết thời hiện đại không còn là “cái giá” để đánh đổi tình yêu
Ngày xưa, trinh tiết được xem là “bảo vật” chứng minh phẩm hạnh của người con gái. Tuy nhiên, với thế hệ lớn lên trong thời đại số và tư duy cởi mở, tiếp xúc với văn hóa phương Tây, nữ quyền lên ngôi thì quan niệm này đang dần thay đổi.
Nhiều bạn trẻ cho rằng trinh tiết không nên là thứ để đánh giá nhân cách hay tình yêu. Quan hệ tình dục giữa hai người yêu nhau không phải là sự hy sinh từ một phía mà là sự tình nguyện từ cả hai bên.
“Vượt rào” trước hôn nhân trong xã hội truyền thống là cấm kỵ
Nhiều bạn nữ thẳng thắn chia sẻ rằng: Không phải cứ còn trinh thì là gái ngoan, không còn là hư. Không thể đo giá trị phụ nữ bằng màng trinh. Nam giới ngày nay cũng không quá coi trọng việc cô ấy “đã từng” hay chưa bởi thứ họ tìm kiếm là sự kết nối thật sự, không phải là danh hiệu “người đầu tiên”.
Tuy vậy, vẫn có một bộ phận Gen Z vẫn kiên trì giữ quan điểm truyền thống, coi trinh tiết như một món quà thiêng liêng chỉ nên trao sau hôn nhân. Quan điểm này có ở cả nam và nữ, họ chọn gìn giữ cho đến hôn nhân, đó là cách họ thể hiện sự trân trọng bản thân và người yêu.
Tình dục trước hôn nhân là phóng khoáng hay phóng túng?
Á Đông vốn có truyền thống coi trọng lễ giáo, nơi tình dục trước hôn nhân từng bị gắn mác “sai trái” hay “xấu hổ”. Nhưng thế giới đang thay đổi, và Gen Z – thế hệ lớn lên cùng internet, toàn cầu hóa và văn hóa phương Tây, họ không còn nhìn nhận vấn đề này theo khuôn mẫu cũ, do vậy, nhiều bạn trẻ có cái nhìn thoáng hơn về quan hệ trước hôn nhân.
Tuy nhiên, sống “thoáng” khác với sống buông thả. Không phải cứ phương Tây làm gì thì mình cũng nên làm theo. Sự khác biệt về văn hóa, lối sống và nền tảng giáo dục là điều cần được cân nhắc.
Gen Z dám thử, nhưng cũng biết rút lui. Họ tò mò, nhưng không dễ bị dẫn dắt. Đó là điểm đáng nể.
Sex trước kết hôn là “quyền” nhưng không nên phóng túng
Vượt rào trước hôn nhân: Quyền tự do cá nhân hay sự dễ dãi?
Có thể với thế hệ trước, “quan hệ” trước khi kết hôn là một điều cấm kỵ. Nhưng với thanh niên ngày nay, chuyện này không còn mang màu sắc nổi loạn mà gần như là một quyền tự quyết. Ai cũng có lý do cho lựa chọn của mình:
Có người coi đó là cách thử sự hòa hợp trong tình yêu; có người chỉ đơn giản là làm điều mình cảm thấy thoải mái và trưởng thành để chịu trách nhiệm. Nhưng lại có những mối quan hệ chỉ mới nhắn tin vài ngày, gặp nhau lần đầu là lên giường, xong rồi… lặng lẽ biến mất khỏi cuộc đời nhau như chưa từng tồn tại.
Phải chăng, chúng ta đang đánh đồng tình dục với cảm xúc, hay tệ hơn – sử dụng tình dục như một công cụ để giữ chân ai đó?
Nhưng cái giá của sự “dễ dãi” này là gì? Một số người cho rằng sống quá tự do dễ dẫn đến mất kiểm soát, từ việc lạm dụng tình dục đến những tổn thương tâm lý khi “chơi vơi” sau những cuộc vui.
Tự do cá nhân là quyền của bạn, nhưng tự do không có nghĩa là bất chấp. Vấn đề không nằm ở việc “vượt rào” hay không, mà là bạn có đủ hiểu biết và trách nhiệm với lựa chọn của mình không.
Cần tôn trọng nhau và vượt rào an toàn
Quyết định thuộc về bạn nhưng cần “quan hệ” an toàn
“Giữ hay trao?” vẫn là câu hỏi khiến nhiều người trẻ trăn trở. Là người Việt, chúng ta cần phải cân bằng giữa giá trị truyền thống và tư duy hiện đại. Với một số người, giữ gìn trinh tiết là cách thể hiện sự tôn trọng bản thân và bạn đời tương lai. Với người khác, “trao” là sự tự nhiên trong tình yêu, là cách để hai người gần gũi hơn về mặt cảm xúc và thể chất.
Chuyện “vượt rào” không xấu, nếu: Hai người thực sự yêu nhau và nó xuất phát từ sự tự nguyện của cả hai bên. Không ai dùng tình dục như một “con dao ép buộc” người kia và bạn thật sự muốn, chứ không phải bị dồn vào thế phải chọn giữa “quan hệ” và “chia tay”. Nếu người ấy cho rằng bạn không đồng ý “vượt rào” tức là bạn không tin tưởng, không yêu họ và muốn chia tay thì nên biết rằng người đó không xứng đáng với bạn. Một người yêu bạn thật sự sẽ tôn trọng ranh giới, cảm xúc và lựa chọn của bạn.
Và nếu đã lựa chọn “vượt rào”, thì hãy:
- Quan hệ an toàn để tránh các bệnh lây qua đường tình dục
- Sử dụng biện pháp tránh thai nếu chưa sẵn sàng làm cha mẹ
- Và quan trọng nhất: tự yêu lấy chính mình trước khi yêu người khác
Q&A: Gỡ rối tơ lòng cho Gen Z về vấn đề “vượt rào”
Mới yêu nhau 1 tuần, bạn trai đã đòi “vượt rào”, mình nên làm gì?
Trả lời:
Bạn nên hỏi lại chính mình: “Mình đã thật sự sẵn sàng chưa?” Nếu chưa – nói “không” là quyền của bạn. Một người yêu bạn thật lòng sẽ không đòi hỏi bạn làm điều khiến bạn lo lắng hay không thoải mái.
Và hãy để ý: nếu sau khi bạn từ chối mà anh ta bắt đầu lạnh nhạt, “quay xe” hoặc gây áp lực thì xin chúc mừng, bạn vừa tránh được một cuộc tình chỉ dùng để thỏa mãn ham muốn chứ không có tình yêu thật sự
Đang đi chơi thì anh ấy rủ vào nhà nghỉ. Mình nên phản ứng sao cho không quá gắt mà vẫn giữ được lập trường?
Trả lời:
Bạn có thể nhẹ nhàng nói: “Mình thấy chưa đến lúc phù hợp để làm chuyện đó. Mình muốn tìm hiểu nhau kỹ hơn, nếu anh nghiêm túc thì mình sẽ không vội.” Nếu anh ta bắt đầu “chê bạn là cổ hủ”, “thiếu cảm xúc”, thì câu trả lời tốt nhất bạn có thể đưa ra là: “Cửa nhà nghỉ em không vào, nhưng cửa trái tim em giờ cũng đóng luôn nha.”
Yêu bao lâu thì quan hệ tình dục mới không bị đánh giá là dễ dãi?
Trả lời:
Không có con số cụ thể nào cho chuyện này cả. Không phải 3 tháng là “chuẩn”, mà 3 ngày là “hư hỏng”. Chỉ cần đủ tin tưởng, đủ yêu thương, đủ hiểu nhau, và cả hai cùng sẵn sàng thì lúc nào cũng có thể là “đúng lúc”.
Nhớ rằng: Người ta đánh giá bạn dễ dãi không phải vì bạn làm gì, mà là vì họ thích phán xét. Đừng để điều đó ảnh hưởng đến quyền được yêu theo cách của bạn.
Quan hệ tình dục phải dựa trên cơ sở tình yêu
Bạn gái chủ động đòi “làm chuyện ấy”, trong khi tôi lại khá bảo thủ. Phải từ chối thế nào cho khéo?
Trả lời:
Ai nói con trai là lúc nào cũng muốn? Cũng có những chàng trai như bạn, muốn tình yêu bắt đầu bằng cảm xúc trước, rồi hãy tính chuyện thể xác. Điều đó rất đáng trân trọng.
Bạn hoàn toàn có thể nói: “Anh rất trân trọng em, và muốn mọi thứ tiến triển tự nhiên. Nếu em là người anh muốn gắn bó lâu dài, thì anh càng không muốn vội vàng làm điều gì mà cả hai chưa thật sự sẵn sàng.” Câu này vừa không làm tổn thương bạn gái, mà còn khiến cô ấy cảm thấy được yêu thương và tôn trọng.
Mình từng “trao” nhưng bị bỏ rơi. Giờ rất khó tin ai nữa. Mình sai từ đâu?
Trả lời:
Bạn không sai khi yêu. Cũng không sai khi trao. Chỉ sai khi đặt niềm tin vào một người không xứng đáng, không đủ tử tế để trân trọng bạn. Và bạn càng không cần phải “giữ suốt đời” để chuộc lỗi cho quá khứ. Người yêu bạn thật sự không phán xét quá khứ mà chỉ quan tâm bạn của hiện tại và tương lai. Hãy cho bản thân cơ hội được yêu lần nữa, nhưng lần này là một cách thông minh hơn.
Làm sao để biết bạn trai muốn “vượt rào” vì yêu hay chỉ “thích vui vẻ”?
Trả lời:
Một người yêu thật lòng sẽ chăm sóc bạn cả trong và ngoài chuyện “vượt rào”. Anh ấy có lắng nghe bạn, nhớ những chi tiết nhỏ về bạn không hay chỉ “nhiệt tình” khi nhắc đến chuyện thân mật? Nếu bạn từ chối hoặc muốn chờ, anh ấy có vui vẻ chấp nhận hay tỏ ra cáu kỉnh, ép buộc?
Người yêu bạn nghiêm túc thường chia sẻ về kế hoạch lâu dài (cùng mua nhà, cưới xin, thậm chí sinh mấy đứa con, đặt tên gì…). Còn nếu anh ấy chỉ thích “hiện tại” và né chuyện tương lai, thì…đáng nghi đấy!
Quan hệ xong, người yêu đột nhiên lạnh nhạt, mình phải làm gì?
Trả lời:
Đây là một trong những trải nghiệm đau lòng mà không ít bạn trẻ gặp phải. Khi mọi thứ diễn ra tưởng chừng “đẹp như phim”, nhưng sau đêm ấy lại là sự im lặng, thờ ơ, xa cách. Thay vì tự trách bản thân, bạn có thể nói chuyện thẳng thắn, hỏi rõ cảm xúc và ý định thật sự của người ấy. Nếu họ lảng tránh, không rõ ràng hoặc phủ nhận trách nhiệm, việc bạn cần làm là “đá bay” kẻ đó ra khỏi cuộc đời.
Đừng tự trách bản thân là “dễ dãi”, hãy xem đó là một bài học lớn để bạn trưởng thành hơn. Và lần sau, hãy yêu một người khiến bạn cảm thấy đủ an toàn để tin, chứ không phải run rẩy vì sợ sau khi trao đi sẽ chẳng còn gì.
Bạn gái từ chối quan hệ, nhưng mình rất muốn, phải làm sao?
Trả lời:
“Muốn” là cảm xúc tự nhiên giữa hai người yêu nhau nhưng tình yêu cũng cần sự tôn trọng. Nếu cô ấy chưa sẵn sàng, bạn cần học cách kiểm soát mong muốn của mình, không nên ép buộc, nài nỉ hay “giận dỗi” để tạo áp lực. Tình dục không phải là “món quà” mà người yêu nợ bạn khi yêu. Nó là sự đồng thuận, là hai phía cùng muốn chứ không phải “một bên chịu”.
Bạn không cần phải kìm nén mãi, nhưng hãy chờ đúng thời điểm, khi cả hai đều thoải mái, tin tưởng và đồng lòng. Khi đó, chuyện ấy không chỉ là thể xác, mà là một kiểu kết nối sâu sắc hơn rất nhiều.
Hy vọng những thông tin 1Love chia sẻ có thể giúp bạn “gỡ rối” những băn khoăn về “vượt vào trước hôn nhân”. Tình yêu cũng cần lý trí và sự cứng rắn vừa phải để “sàng lọc” những ai xứng đáng đi cùng bạn trong suốt cuộc đời.
